Ficar quatro semanas sem poder ir na terapia pode ocasionar alguns estragos que te dao aquela péssima sensacao de que você retrocedeu ou voltou ao início e perdeu tudo que tinha ganho (seja muito ou pouco)... É que a minha psicóloga teve a idéia de mudar os días em que atendia e aí ficou a cagada com a agenda de todos os pacientes. Tive que re- agendar tudo de novo e isso me deixou um mes sem poder ir nas sessoes, engolindo tudo, guardando-o e fingindo desesperadamente pra nao preocupar a coitada da minha filha, que já tem suficiente com seus próprios dramas (que também tenta esconder de mim). O ruim é que as duas nos conhecemos tao bem que nao adianta tentar dissimular estas situacoes porque percebemos do mesmo jeito quando a outra nao está legal.
Porém, consegui voltar e a verdade é que tem sido como um recomeco de quase zero, apesar de que a minha psicóloga diz o contrário... Mas é como se tudo que avancei tivesse sumido ou tivesse se escondido em algum lugar da minha mente e se negasse a voltar. Estou cheia de sintomas (os velhos e alguns novos) de medos, de visoes catastróficas, de raiva e pena, porém, aos poucos estou conseguindo me reencontrar com meus problemas e comecando a encará-los de novo para tentar resolvê-los, no entanto, sem pressa, sem pressao, sem cobrancas ou culpa, coisa bem difícil pra mim.
E na última sessao a Isabel (minha psicóloga) me perguntou: "Para que você sai da cama cada manha?"... E eu nao soube o que responder... E após a sessao aquela interrogante ficou dando voltas na minha cabeca e até agora nao sou capaz de responder por completo... Para outro dia de luta e sofrimento? Para fazer as coisas melhor? Para achar um objetivo pra minha vida? Para me tornar independente e afrouxar um pouco o laco da coitada da minha filha? Para tudo isso junto?... Porque à noite, quando vou deitar, me sinto mito bem física e psicológicamente -probávelmente porque ela está comigo e vai dormir no quarto vizinho- e faco planos positivos para o dia seguinte. Durmo com um sorriso e tenho um sono profundo... Até às cinco da manha, quando comeca toda a merda de novo: taquicardia, dor de barriga, angústia, tremores... E preciso sair da cama nesse estado, tomar meus remédios (que se nao fosse por causa deles, nao abriria a boca no dia todo, só quando a minha filha chegasse no apartamento) preparar e tomar o maldito café da manha, sair com as cadelas, fazer faxina e ver a minha filha sair pro trabalho para ficar sozinha e sem mais nada pra fazer... Melhor, com terror de fazer qualquer coisa. Acho que hoje tive coragem pra sentar aqui e escrever porque ela está aqui -e amanha deram o dia livre para ela porque trabalhou nas festas pátrias .Viva pra mim!- pois na terca já volta o esquema normal de vida, esse que me custa tanto assimilar, aceitar, me adaptar e que NAO POSSO CONTROLAR... Bom, ninguém pode, na verdade, só em coisas mínimas, entao quis aproveitar que hoje estou me sentindo corajosa para voltar a escrever no blogue... Bom, como podem perceber, tenho uma monstruosa fixacao com a minha filha, com a sua presenca, mas isso é em parte porque somos só nós duas aqui e por isso passei a depender demais dela, de su presenca para me sentir segura, protegida, acompanhada, tudo isto como conseqüência de nao ter tido nada de contencao e ter tido que me virar sozinha quando era pequena. Entao, uma das minhas tarefas -a mais difícil, na verdade- é achar meu próprio valor, meu próprio objetivo para a minha vida agora que voltei, a independência, amigos, etc... Coisas que a deixem mais livre e menos preocupada comigo... Entao, para que saio da cama cada manha?... Evidente que para lutar, como todo mundo, porém, quero encará-lo como algo positivo, e nao como uma jornada de terror e vazio, de anonimato, de sintomas desagradáveis, de sonolência, ansiedade e angústia. Quero sair da cama para descobrir o que me aguarda de bom, quem vou encontrar, o que vou criar para me tornar independente. Quero sair da cama sem sintomas, com otimismo, vigor e coragem para viver cada momento no presente... Pois como dizia aquela velha tartaruga sábia de Kung Fu panda: "O passado já nao existe, o futuro é um mistério e o presente é umo obséquio, por isso chama-se presente"... E é desse jeito que pretendo comecar a sair da cama cada manha... Porque você nao vai ganhar de mim, seu monstro de merda!... Afinal, fui eu mesma quem te criei e te mantenho vivo, enchendo meu saco cada segundo da minha vida... Sou EU quem tem o poder NAO VOCE!.
