"Lágrimas"

    Estou com vontade de chorar... Sinto meu coracao acelerado, batendo com forca atrás das minhas costelas, a garganta arde,se aperta, a visao fica embacada, me encho daquela extrema aflicao que precede à explosao  das lágrimas... E as angulo. Respiro fundo e calo meus sentimentos.... Mas, por quê? Por que nao posso chorar se estou com vontade, se preciso fazê-lo?... Nao tem ninguém por perto. Mas mesmo que tivesse, isso nao deveria ser um impedimento... Porém, parece que a todos, ou à maioria, homens e mulheres, nos ensinaram que chorar é féio, é coisa de covarde, de fraco, é vergonhoso, uma espécie de chantagem pra conseguir algo.

    Porém, eu estou descobrindo que chorar faz  muito bem. E como lavar a alma, tirar um peso do coracao, clarear a mente, aliviar a tensao, a dor psicológica e, às vezes, a física também. Chorar, de certa maneira, nos transforma, nos deixa mais leves, mais abertos a novas sensacoes e pensamentos,nos dá coragem pra seguir em frente, pois boa parte das ocasioes nas quais choramos nao é só por infelicidade, mas por uma necessidade de afastar as nuvens, o pessimismo, as barras da prisao que possa estar nos rodeando e nos sufocando,nos impedindo de agir, tomar decisoes, de nos renovar.

   Chorar é bom, é uma emocao que merecemos poder botar para fora, talvez até para compartilhar, sermos consolados, compreendidos. As lágrimas sao palavras, sao portas para nos expressar, pequenos  trechos  do nosso caminho, água da nossa alma com a qual regamos os nossos processos de crescimento e mudanca, às vezes tao dolorosos.

    Entao, nao vamos ter medo das lágrimas, nem vergonha ou raiva, nao vamos nos sentir fracos nem nos isolar quando elas vierem aos nossos olhos. Vamos pôr nelas palavras, gestos, propósito, e vamos abencoá-las pois elas também ajudam a cicatrizar as nossas feridas e até podem nos curar.

"O botao mágico"

    Todas as pessoas que estao doentes de algo sério -fisica ou psicológicamente- têm sempre aquele momento de quase derrota no qual se perguntam: "E quando merda é que isto vai acabar? Quando vou sarar e voltar a viver normalmente, em paz e feliz?"... E nenhuma resposta aparece, a nao ser a que o médico lhes da, que é uma receita, um tratamento, conselhos, novas consultas, visitas a outros médicos. E aí, no meio deste mar de informacoes que de repente nos parece completamente ineficiente, dizemos a nós mesmos, entre zangados, assustados e frustrados: "Mas nao existe um botaozinho mágico que a gente possa apertar e que nos cure instantáneamente?"... Tem vezes que eu pergunto isso pra mim mesma quando saio da sessao com a minha psicóloga ou quando estou num mal dia. Por que às vezes os processos de sanacao sao tao demorados e podem ser tao tortuosos e doloridos. Por que quando a gente descobre as raízes nao se produz imediamente o retorno ao equilíbrio, à paz e à felicidade. Por que tem que lutar tantas batalhas e escarafunchar tanto... Bom, acredito que isto nao depende única e exclusivamemente do médico, mas de nós mesmos. Porque o médico te da as ferramentas (a receita, a dieta, os conselhos) porém, quem precisa utilizá-las e torná-las efetivas somos unicamente nós mesmos. A pessoas feito eu, lhes custa mais, pois temos hábitos, atitudes ou traumas cristalizados e muito sepultados pela passagem do tempo, que sao difíceis de encarar, reviver e deixar para atrás, pois nos aferramos a eles por temor, por nao querer sair da nossa zona de confort. É aquilo que dizem: "Mais vale diabo conhecido do que anjo por conhecer"... Sao difíceis de descobrir, de desenrolar, de compreender, porém, isto nao os torna super viloes impossíveis de derrotar, mesmo se às vezes pode nos parecer assim. Se realmente desejamos nos reencontrar, viver livres e normais é isto que precisamos fazer, nao interessa o quanto nos custe, o quanto demore nem a dor que nos ocasione. Crescer e mudar dói, às vezes sangra, porém, no fim vale a pena, com certeza. Se nao crescemos nao mudamos, nao aportamos, nao nos desenvolvemos, nao cumprimos nosso destino, morremos antes do tempo.

    Por isso tem que continuar apertando esse botao mágico, tem que utilizar todas as ferramentas que nos sao oferecidas, se manter conectado, forte, consciente, otimista e corajoso. Porque se bem pode nos dar medo a mudanca, a ruptura de velhos e maus hábitos, rutinas e obsessoes, acho que é mais apavorante ficar assim e viver o que nos resta afogados pelo medo, as dúvidas e o sofrimento. Tem que falar, tem que entender, tem que aprender e, acima de tudo, tem que se atrever.

"Mente"

    Ultimamente, e com toda razao, ando pensando no que é a mente do ser humano, em como pode ter comportamentos tao opostos ao ponto de te elevar às alturas ou te jogar no mais fundo buraco da tua vida. Ela pode te inspirar, te conectar, te dar idéias, fazer com que você se comunique, seja criativo, que tenha forca, coragem, resistência, persistência, fé, paz, equilíbrio... No entanto, e por razoes que às vezes demoramos anos em descobrir, pode tornar você medrosa, ressentida, amargurada, triste, cinza, encher você de sintomas totalmente psicossomáticos que estragam cada hora do seu dia, podem isolá-lo do mundo e te trancar numa prisao da qual às vezes você jamais consegue fugir... Mas como pode ser? O que é que detona esse comportamento tan destrutivo? Ele cresce aos poucos, ao longo da vida, por diferentes motivos, porque junta porcaria demais, traumas, desilusoes, perdas? E por que é tao difícil de combater? O que a torna tao poderosa, tao temível?... Pode ser quase que celestial, porém parece que quando decide te cagar, o faz em grande.

    Eu, agora, além de todo o resto, estou ficando com medo de sair pra rua... Nao sei, muita gente (muuuuita mais do que faz 30 anos atrás, quando fui embora pro Brasil, pra uma cidadezinha do tamanho de Melipilla naquela época, que era um povo rural) muito carro, muito barulho, muita bagunca pros meus estándares... Porém, saio mesmo assim, com dor de barriga, tremores, enjôo, tontura e todo tipo de desconfiancas, coisa que nao me acontecia quando recém chegamos em Chile... Mas saio mesmo assim, e digo pra mim mesma: "Ergue a cabeca, pára de olhar pro chao e olha para as pessoas, os prédios, a paisagem, os pássaros, as vitrines, escuta as vozes, observa as cores, percebe as expressoes, as roupas, os movimentos. Integra-te, porque és parte disto, estás no mundo, és uma mais... ¿Nao gostas disso? Gostarias de ser alguém especial?... Bom, se você pensa, todos somos, pois, em maior ou menor grau, temos um papel nesta história. Ajudamos, apoiamos, aconselhamos, cooperamos, nem que seja abrindo a porta para uma velhinha. E este simples ato, para ela, pode valer ouro. Somos importantes, porém nao famosos, por isso precisamos estar aqui, presentes, atuantes, conscientes. Nao se pode fugir da vida porque ela nos persegue e nos chama, nao interessa quao mal possamos estar..." Precisamos sarar e sair adiante, nao importa quanto demoremos neste processo, pois ela nos quer aqui, agora, sempre. Ela nao está interessada  em quanto possa nos custar... Mas no fim, vai ser glorioso poder dizer: "Eu fiz a minha parte", sem que nos importe seu tamanho nem seu brilho.

De volta?

    Já faz mais de um ano que nao sento aqui para escrever as minhas crônicas, nem sei se tem alguém que ainda espera que o faca, se ainda tenho seguidores, se alguém estaria interessado... Mas têm sido tempos muito, muito difíceis. Inclusive, neste momento em que escrevo sinto enjôo, meu coracao dispara e as minhas maos tremem... Voltei? Nao tenho certeza ainda. Estou diferente? Com certeza!... Sobre o que vou escrever agora? Também nao tenho certeza, porém, preciso fazer alguma coisa, pois escrever é meu desabafo, meu jeito de me envolver, de perceber, de empatizar, de tirar tudo que aprendo -bom e ruim- e de me comunicar de algum jeito com os demais... Uma depressao pode nos mudar muito, e isto é o que tem me acontecido neste ano. Bom, nao é tao estranha se se pensa em mudancas radicais e rápidas, das quais comecamos a ter dúvidas. De uma vida de trabalho 24/7 a uma vida de simples dona de casa, tira da gente a ambicao, a coragem, a forca, te enche de medos e sintomas quase incontroláveis, física e psicológicamente. Quero continuar escrevendo, desenhando e partilhando todas as minhas experiências, mas esta situacao é nova, estranha, e me sinto perdida, com medo, sem motivacao. Pareco ter me desconectado do que me rodéia e que era a inspiracao para as minhas crônicas e muitas coisas do passado, aparentemente esquecidas ou superadas, sem nenhuma conexao com este presente, estao voltando e me mantendo paralizada numa espécie de limbo no qual tudo em mim grita pra voltar às palavras, às formas e às cores, porém algo maior -e que já descobri e estou tentando desesperadamente de vencer com a ajuda de terapia- me freia...

    Mas a luta nao cessa. Nao pode. Nao deve, cada dia desde que acordo até que vou dormir... E nao tensiono desistir até ganhar e voltar a expressar as vocacoes da minha alma, aquelas que lhe dao sentido à minha existência. Sou forte, uma lutadora, mesmo se às vezes tenho dias ruins ou me aparecem novos e aparentemente monstruosos desafios.

    Quando vou escrever de novo? Ainda nao sei... Haverá só coisas negativas? Também nao sei. Nao terei um dia fixo pra fazê-lo como antes, que era todo domingo. Acho que vou escrever quando meu coracao estiver tranquilo, ou muito agoniado, quando quiser chorar ou me alegrar, porém, nao faco idéia de quando estas situacoes acontecerao, entao... Tem que esperar e ver o que acontece...

    Hoje escrevo com o coracao apertado, pois tinha desistido de continuar com este blogue, mas acredito que vai me fazer bem e talvez a alguns de vocês também, porque nem sempre se é feliz ou se aprendem coisas positivas. Tenho páginas otimistas e agradáveis ainda, que espero sirvam pra alguém , mas agora também terei páginas escuras que também espero possam ajudar a alguém mais que esteja numa situacao como a minha.

    Vamos ver se consigo dar continuidade a este recomeco e que seja útil pra mim e para algo ou alguém mais....