Já faz mais de um ano que nao sento aqui para escrever as minhas crônicas, nem sei se tem alguém que ainda espera que o faca, se ainda tenho seguidores, se alguém estaria interessado... Mas têm sido tempos muito, muito difíceis. Inclusive, neste momento em que escrevo sinto enjôo, meu coracao dispara e as minhas maos tremem... Voltei? Nao tenho certeza ainda. Estou diferente? Com certeza!... Sobre o que vou escrever agora? Também nao tenho certeza, porém, preciso fazer alguma coisa, pois escrever é meu desabafo, meu jeito de me envolver, de perceber, de empatizar, de tirar tudo que aprendo -bom e ruim- e de me comunicar de algum jeito com os demais... Uma depressao pode nos mudar muito, e isto é o que tem me acontecido neste ano. Bom, nao é tao estranha se se pensa em mudancas radicais e rápidas, das quais comecamos a ter dúvidas. De uma vida de trabalho 24/7 a uma vida de simples dona de casa, tira da gente a ambicao, a coragem, a forca, te enche de medos e sintomas quase incontroláveis, física e psicológicamente. Quero continuar escrevendo, desenhando e partilhando todas as minhas experiências, mas esta situacao é nova, estranha, e me sinto perdida, com medo, sem motivacao. Pareco ter me desconectado do que me rodéia e que era a inspiracao para as minhas crônicas e muitas coisas do passado, aparentemente esquecidas ou superadas, sem nenhuma conexao com este presente, estao voltando e me mantendo paralizada numa espécie de limbo no qual tudo em mim grita pra voltar às palavras, às formas e às cores, porém algo maior -e que já descobri e estou tentando desesperadamente de vencer com a ajuda de terapia- me freia...
Mas a luta nao cessa. Nao pode. Nao deve, cada dia desde que acordo até que vou dormir... E nao tensiono desistir até ganhar e voltar a expressar as vocacoes da minha alma, aquelas que lhe dao sentido à minha existência. Sou forte, uma lutadora, mesmo se às vezes tenho dias ruins ou me aparecem novos e aparentemente monstruosos desafios.
Quando vou escrever de novo? Ainda nao sei... Haverá só coisas negativas? Também nao sei. Nao terei um dia fixo pra fazê-lo como antes, que era todo domingo. Acho que vou escrever quando meu coracao estiver tranquilo, ou muito agoniado, quando quiser chorar ou me alegrar, porém, nao faco idéia de quando estas situacoes acontecerao, entao... Tem que esperar e ver o que acontece...
Hoje escrevo com o coracao apertado, pois tinha desistido de continuar com este blogue, mas acredito que vai me fazer bem e talvez a alguns de vocês também, porque nem sempre se é feliz ou se aprendem coisas positivas. Tenho páginas otimistas e agradáveis ainda, que espero sirvam pra alguém , mas agora também terei páginas escuras que também espero possam ajudar a alguém mais que esteja numa situacao como a minha.
Vamos ver se consigo dar continuidade a este recomeco e que seja útil pra mim e para algo ou alguém mais....
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